Besoin d'écrire. Envie d'écrire. Mais je ne trouve pas les mots. Je ne trouve pas les mots pour dire a quel point je suis stupide, comment j'ai tout gâcher. Je ne trouve pas les mots pour décrire mon mal être. Parce que oui, je suis mal. Il me manque quelque chose, quelqu'un. Et c'est toi. J'ai beau faire semblant, rien y fait. C'est un fait, une évidence, je ne peux pas me passer de toi. Cela ne fait même pas 2 mois que l'on ne se parle plus.. j'ai l'impression que toute une vie est déjà passée. Tu occupe une certaine place dans mes pensées, presque toute la place même. Je te regarde. Parfois. Souvent. Dès que j'en ai l'occasion à vrai dire. Je voudrais simplement que tout sois comme avant. Peu être comme si je ne t'avais pas connue. Où alors comme au début. C'était bien le début. Moi en tout cas je l'aimais. Je n'étais pas encore trop attachée, mais je t'aimais toi quand même. On parlais. C'est surtout ça qui me manque. Te parler. Mon texte ne ressemble pas à grand chose. Tout est mélangé. Il ne veut rien dire. Ce sont mes pensées. Tout ce que j'espère, c'est qu'un jour je te reparlerai. Que je pourrai enfin ne plus faire semblant. Semblant de ne plus t'aimer. Je ne vais pas faire un long texte. Tu te reconnaitras surement dès le début. Là où je dis depuis combien de temps on ne se parle plus. Ouaw. J'ai envie de pleurer. C'est dingue non ? Je pense uniquement à toi, j'écoute une chanson. Justement celle que j'écoutais la première fois que l'on s'est vu. Ca fait con, pitié, je le sais bien. J'ai envie d'écrire. Mais je ne sais pas quoi écrire. J'ai rien à dire. J'arrive plus à penser...
Je continuerai quand je trouverai des mots. Quand ils feront une phrase.
Je t'ai vu aujourd'hui. J'ai l'impression que tu as grandis. Oui, je disjoncte surement. Je n'ai pas oser trop te regarder. Juste un simple coup d'oeil. Tu étais loin. Tellement loin. Enfin j'avais l'impression. J'avais très envie de t'enlacer, de courir vers toi, de te parler. D'entendre ta voix. Oui ta voix . Elle me manque. Tout en toi me manque. Et je le sais bien que rien ne changera. Je n'ai pas non plus envie que ça change. Enfin si. Juste te reparler. Mais pas t'aimer. Tu sais, mes sentiments ils étaient sincères. Je ne le montrais pas je sais. Mais je ne montre jamais mes sentiments. En même temps là, je me dis que c'est peu être mieux. Oui sans doute c'est mieux. Mon dieu, j'ai envie de t'oublier là maintenant. Tout de suite. Mais quelque chose m'en empêche. C'est impossible. Non tu m'as trop "marqué". Putain je dis vraiment que de la merde. Excuse moi. Excusez moi si vous, personne que je connais, ou pas, lisez. Mais j'ai besoin d'écrire. J'ai l'impression de me confier comme ça. Oui. Me confier. Moi qui ne le fait que rarement. Ou même pas du tout. Ouaw. Malgré tout ça je garde "la joie de vivre".
Sinon un petit truc. Le lundi 22 juin, reste avec ta copine. Tu sais que je l'aime pas. Elle avait pas à dire ce qu'elle a dit la pute. Reste avec parce que, si je la vois, et que ça gâche ma journée, je la défonce ;). Donc voilà. J'ai fini pour aujourd'hui.
En fait, non. Il ne faudrait pas que je te reparle.. Vive les changement d'avis... En fait je suis incompréhensible. Je ne me comprends même pas moi même. Je suis mal quand je ne te parle pas, mais je suis encore plus mal quand je te parle. Je ne sais même plus quoi penser. Sur le blog de ta copine il est mis que les hommes sont de la drogue. Ce n'est pas faux. Je sens un manque, mais un rejet. Rha. Je n'écoute que des chansons tristes. Des chansons dont les traductions parlent de toi. Enfin pour moi. Putain. J'ai encore cette putain d'idée d'écrire. Mais comme à mon habitude, je n'arrive pas à déchiffrer ce que je pense. Ca parait stupide. J'ai envie de crier. De tout jetter par terre. Le pire, c'est que je ne suis même pas énervée ou en colère. Non. Je suis zen devant cet ordi. J'ai envie de pleurer. Oui encore. Je veux des bras pour me mettre dedans. Mais je n'arrive pas à aller vers eux. J'ai eu méga du mal pour redire "je t'aime" à quelqu'un. A des amis. Je n'ai plus envie de dire "je t'aime" à quelqu'un d'autre qu'eux. Pas pour le moment. Cet article devient vraiment du n'importe quoi. Pourtant je le continue. Je raconte ce que je pense alors que tout le monde s'en fou. J'aimerai tellement que toi tu ne t'en foute pas. J'arrête pas de me remémorer une journée. Notre première journée. Celle ou j'ai été chez toi. Jamais je n'avais stressé autant. Même pas pour un examen. J'avais trop peur que tu regrette ce que tu avais dis. Je t'avais embrassé trop maladroitement. T'as du être méga dégoutée. Pour moi c'était déjà foutu. Je savais plus me contrôler. C'était pour ainsi dire le meilleur jour de ma vie. J'aurai tellement voulu que ça ne se termine jamais. Pourtant, en y réfléchissant bien, c'était une rencontre tout à fait banale. Ouaw. Je crois que je vais faire comme toi Mallaury. Sauf que je ne vais pas mettre toute une journée, avec tout ses plus important points. Il faisait froid ce jour là. Le premier novembre. C'était une date difficile à oublier. En même temps c'était la FÊTE DES SAINTS et non des MORTS. Ouais. On a quand même été cons. Aller se "balader" en ville, un jour férié. Tous les magasins sont fermés. Ouaw. Je croyais vraiment que tout ça n'était pas réel. Que toi, tu ne pourrais pas aimer une fille comme moi. Ce n'était peu être pas le cas, mais moi je voulais le croire. Que tu m'aimais. Et j'étais bien. Stressée mais bien.
Ensuite on a été chez toi. On a pris le 48. C'était la première fois que je le prenais ce fuc**** de bus. On a été dans ta chambre. Après on a fumé ces putain de cigarette "pink elephant". Ordinateurs. Ouais les deux no life dans toute leur splendeur. Puis j'ai du partir. Arrivée chez moi, j'étais "aux anges". Ouais ben putain. M'être mis dans un état pareil pour arriver à ça. Et tout ça de ma faute. Ouais j'le sais bien que c'est de ma faute. J'me le répète tous les soirs, tous les matins, dès que je vais sur ton putain de blog, dès que je te vois connecté, dès que j'arrive devant st Gilles, dès que je te vois, dès que je pense à toi, dès que j'entends ton prénom, dès que je vois ce putain de crapaud... Putain t'aurais quand même pu sortir avec quelqu'un d'autre -_-' . Sérieusement tu as droit à beaucoup mieux que cet amphibien. De toute manière que ça aie été elle ou quelqu'un d'autre, tu en serais tombé amoureux. Tu tombe amoureux de toutes tes copines en même temps. J'ai envie d'être dégueulasse avec toi. Je ne sais pas pourquoi. Sans doute, sûrement, la jalousie. Moi aussi j'aimerai bien me pavaner avec mon copain devant tout le monde, et surtout devant toi. Mais j'le fais pas. Je me dis que ça ne sert à rien en même temps. J'ai envie que tu pètes une case. Juste là, maintenant. Je pourrai imaginer ta tête. Cale me fera sans doute rire, je l'admet. J'ai envie que tu m'appartiennes. De ne pas devoir te partager. De te garder pour moi toute seule. Cela fait méga fort l'accro. Ouais, ça fais pitié. Et après je m'étonne pourquoi t'as pas envie de me parler. Ouais ben je suis folle. Il faut que je me fasse interner. Putain l'article devient long. De toute manière personne ne le lit. Même pas toi. Ou alors ça se trouve tu lis, mais tu es tellement con que tu ne sais pas de qui je parle. En même temps, toutes les personnes que je connaisse savent de qui je parlent. Je parle tellement souvent de toi.. ARGH putain je te HAIS pour ça !! Pourquoi suis-je tombé amoureuse de toi ?! Qu'as tu de spécial ? Rien! T'es tout simplement ordinaire. Putain en plus j'ai l'impression que tu aimes me voir ramper par terre. Putain j'ai envie de te demander quelque chose. Je peux? Dis le moi, que tu ne m'aimes plus. Crie le moi dans la gueule. Écris le moi mille fois sur msn. Fais ce que tu veux, mais dis le moi. Je t'en supplie...
Et Ils vécurent heureux et s'oublièrent..
Bordel j'ai pas vu sa sale gueule de crapaud. Ràf, se sera tôt ou tard ;).
Putain tu ne peux pas savoir a quel point ça fait mal de voir ces articles sur ton blog. Je ne comprends rien à ce qu'il se passe. Tu joues, et tu es en train de gagner...
BORDEL JE T'AIME LOUIS!
